Monday, September 6, 2010

დავიწყებული


პირველს რომ 5 დააკლდება დიდუბის მეტროს გამოსასვლელთან დაგელოდებივუთხარი მეგობარს და ტელეფონი გავთიშე.

ასე იწყება ეს ამბავი, რომელიც რამდენიმე დღის წინ გადამხდა თავს და მას მერე თავიდან არ ამომდის. ისტორია სევდიანია, მაგრამ არც ისეთი, როგორსაც ყოველ დღე ვხვდები ამ უაზრო და უსახური ქალაქის ქუჩებში. ლტოლვილები რომ ნახირივით წაასხეს და სადღაც გადაკარგეს იმაზე სევდიანი ნამდვილად არაა, არც იმაზე ჩვენ რომ ამ ყველაფერს ვუყურეთ და ხმა არ ამოვიღეთ, იმასაც ვერ შეედრება გარე მოვაჭრეებს რომ დაერივნენ და პურის ფულის შოვნის ბოლო შანსიც მოუკლეს. არა, ამ ყველაფერს ჩემი ამბავი კონკურენციას ვერ გაუწევს, მაგრამ სევდიანობის პატარა კვალი მასაც ეტყობა.

შეთანხმებისამებრ პირველს რომ ხუთი აკლდა ადგილზე ვიდექი და მეგობარს ველოდი. შეიცვალა დიდუბის მეტროს შესასვლელგამოსასვლელი გვირაბი და მისი მიმდებარე ტერიტორია. აღარც პურისა და საეჭვო წარმომავლობის ძეხვის გამყიდველი ბაბუშკები ჩანდნენ არსად და არც დანებითა და სათვალით მოვაჭრეები. დაცარიელდა გვირაბი, მხოლოდ მეტროს მგზავრებიღა დარჩნენ შიგნით. და კიდევ რამდენიმე კაცი, რომლებიც მთელი დღე გვირაბის ბოლოს დგანან და ომახიანად გაჰყვირიან: "ქუთაისი, ზესტაფონი, სამტრედია გავიდა! ბათუმი, ქობულეთი, ურეკი აქეთ!"

მგზავრები შედი–გამოდიოდნენ, კაცბი ყვიროდნენ მე კი იდექი და მეგობარს ველოდი და უცებ... გვირაბიდან ნაცნობი მუსიკა მომესმა.. თან ისეთი, ამ მიდამოებში რომ ალბათ არასოდეს აჟღერებულა, მაშინაც კი დისკებისა და კასეტების გამყიდველებით რომ იყო სავსე აქაურობა. მუსიკა, რომელმაც, წლწბის წინ, პირველივე მოსმენისას მომაჯადოვა და მხოლოდ წლების შემდეგ, სრულიად შემთხვევით, გავიგე მისი სახელწოდება და შემსრულებელი.

და ახლა, პირველს რომ ხუთი წუთი აკლდა ჯო სატრიანის The Forgotten დიდუბის მეტროს სიღრმიდან მესმოდა. იქ, სადაც ჩვეულებრივ კლიენტბს სულ სხვა ჰანგებით იტყუებენ The Forgotten მეხის გავარდნასავით იყო, მით უმეტეს სეთ დროს, როცა ფოთლის ჩამოვარდნაც კი შიშის ზარს გვცემს.

ვითარებაში გასარკვევად გვირაბში შევედი და ერთი რამ უცხო ვიხილე: საშუალო ტანის, საშუალოდ ჩაცმული ახალგაზრდა კაცი გვირაბის ავში იდგა, აპარატურა გარშემო შემოუეწყო, გიტარა ჩამოეკიდა და მთელი გრძნობით ასრულებდა სატრიანის კომპოზიციას. თან ისე კარგად, დახვეწილად და თავისუფლად, რომ ცოცხალ შესრუელბაში ეჭვიც კი შეგეპარებოდა. მაგრამ ცოცხალი იყო, იქვე დიდუბის მეტროს ბნელ გვირაბში დაკრული. მე და რამდენიმე მგზავრი ერთმანეთს გაოცებული ვუყურებდით და ვცდილობდით შეცდომები დაგვეჭირა, ის კი არ ცდებოდა – მშვიდად და შეუდრეკლად უკრავდა, არც ემოცია ენანებოდა და არც ტექნიკაში ეშლებოდა რამე.

და იმ დორს, როდესაც მე და სხვა განდობილი მგზავრები ასე პრდაღებული მივჩერებოდით ხან მუსიკოსს და ხან ერთმანეთს, გვირაგბში უკმაყოფილო გამონათქვამები გაისმა. „სუფთა პანაშვიდის მუსიკაა რა!“, „სხვა ადგილი ვერ ნახა?!“ „რა უბედურებაა, როგორ აღრიალებს“ და მსგავსი.

გიტარისტი კომენტარებს არ უსმენდა და დაკვრას აგრძელებდა, ბოლომდე იხარჯებოდა. ამ დროს გვირაბის ბოლოდან მამაკაცის ძლიერი ხმა გავიგონეთ: „აე, ჩაუწიე ბიჭო!“ „გესმის შენა?! ჩაუწიე, დავყრუვდით!“ ერთი რო გაბედავს, მერე ყველა გულადდება, ჰოდა ერთმა რომ უღრიალა, მეორე სულაც მიეჭრა მუსიკოსს და გათიშვა მოსთხოვა, მერე იმას მსუქანი პოლიციელიც დაემატა და ამრევი გიტარისტი გააჩუმეს. გაიმარჯვა კეთილგონიერებამ და ჰარმონიამ, დიდუბის მეტროს გვირაბში კვლავ წესრიგი დამყარდა, კვლავ გააგრძელეს მგზავრებმა ძველებბურად შესვლა–გამოსვლა და პანაშვიდის მუსიკაც აღარავის აწუხებდა.

ამასობაში მეგობარიც მოვიდა და ჩვენ გზას გავუდექით, ზურგს უკნიდან კი ნაცნობი ხმა (რომელმაც პირვველმა უღრიალა) ნაცნობ სიმღერას მრეროდა: "ქუთაისი, ზესტაფონი, სამტრედია გავიდა! ბათუმი, ქობულეთი, ურეკი აქეთ!"

სიყვარულით

კოკოლოზა

Thursday, August 12, 2010

ბედნიერი ვარ


ჩემი სამუშაო დღე დილის 10 საათზე იწყება, ამიტომ 9–ის ნახევარზე მიწევს გაღვიძება. სანამ გამოვფხიზლდები, თავს მოვიწესრიგებ და ყავას დავლევ ერთი საათიც გადის და სამსახურში წასვლის დროც დგება. წინათ უფრო ადრე მიწევდა გაღვიძება, მარა მას შედეგ, რაც მანქანა ვიყიდე საზოგადოებრივი ტრანსპორტი აღარ მჭირდება და 20 წუთში ადგილზე ვარ.

ბანკში ვმუშაობ. განათლებით ინჟინერი ვარ, გეპეი დავამთავრე, მაგრამ ბანკში ვიშოვე სამსახური. თავიდან მოლარე ოპერატორად დავიწყე, ახლა კი კრედიტ ოფიცერი ვარ.

კი არი დამღლელი და მოსაწყენი სამსახური, მარა ასატანია. 10–დან 6–მდე გაძლებს კაცი. ხანდახან 6–ის მერეც მიწევს დარჩენა, მარა იშვიათად და იმაშიც ბონუსებს მიხდიან. ხელფასსაც არა უშავს, პრემიებიც მაქვს საშობაოდ და სააღდგომოდ.

სამსახურის მერე მეგობრებს ვხვდები და სადმე კაფეში მივდივართ, ძირითადად შარდენზე ვსხდებით. ოდნავ ძვირი კია, მაგრამ ყველაზე ნორმალური სიტუაცია მაინც იქაა, თბილისში ხო კაი "ზავიდენიანს" ძნელად თუ მონახავ. სამუშაო დღეებში გვიანობამდე არ ვრჩებით, რამდენიმე საათი ვსხედვართ და ვიშლებით. რამდენიმე მეგობარ გოგოს სახლში ვტოვებ და მეც შინ მივიდვარ. ცოტა ხანი ტელევიზორს ვუყურებ და ლოგინში.

დედაჩემი მუსიკის მასწავლებელია, მაგრამ არ მუშაობს და დიასახლისობს, მამა – ინჟინერია თუმცა არც ის მუშაობს პროფესიით, ხანდახან ტაქსაობს. ჩემი და წელს სკოლას ამთავრებს და ეკონომიურზე აბარებს, ძალიან ლამაზი და ჭკვიანი გოგოა.

პარასკევი საღამო რადიკალურად განსხვავდება შუა კვირის საღამოებისგან: სამსახურის შემდეგ ცოტა ხნით ისევ შარდენზე ვიკრიბებით და ვფიქრობთ სად გავაჯაზოთ ამაღამ. ბოლოს რომელიმე კლუბს ვარჩევთ, სადაც ყველაზე კაი დიჯეია ჩამოსული და მთელი ღამე ვიმხობთ. სახლში გათენებისას მივიდვარ და ნახევარი შაბათი მძინავს.

გაჯაზება შაბათ საღამოსაც შიეძლება, თუ ისევ იქ არა, რომელიმე სხვა კლუბში, თუმცა არც კლუბებია ბევრი და კარგი თბილისში. პეროვსკაიაზეც შეიძლება გართობა, რომელიმე პაბში.

კვირას მსუბუქად ვიტვირთებით, სადმე შარდენზე ვიკრიბებით და 2 დღიანი სიგიჟისა და "პიანკისაგან" გამოვდივართ. კვირას გართობა აღარ გამოდის, ხვალ ორშაბათია და 10–ზე ბანკში უნდა ვიყო მეც და ჩემი მეგობრებიც.

ასე ვარ მთელი წელი, ზაფხულამდე, მერე კი იწყება რაც იწყება. აგვისტოს დასაწყისში 2 კვირიან შვებულებას ვიღებ და ზღვაზე ვგაზავ. ადრე უფრო ქობულეთ–ბათუმში დავდიოდი, მარა ყელში ამომივიდა. იგივე ფასად თურქეთში დავიდარ და გაცილებით მაგარია, მთელი რუსეთი იქაა. კი მეზიზღება ეგ ხალხი, მარა ქალები მაგარი ყავთ, ვერაფერს იტყვი. ხან ქემერში ვისვენებ, ხან ანტალიაში.

შარშან თურქეთზე უარი ვთქვი, პატარა კრედიტი ავიღე და სასტავი პრაღაში წავედით. აი ძაააალიან მაგარი იყო, დავიმხეთ მთელი ქალაქი თავზე 4–მა კაცმა.

პატარა შვებულებას ზამთარშიც ვიღებ და ცოტა ხნით ბაკურიანში მივდივარ. შეიძლება საერთოდ ახალ წელს იქ შევხვდეთ მეგობრები და 2–3–ში უკან გამოვბრუნდეთ.

სააღდგომოდ სოფელში ვარ ბებიასთან. მაგარი ბებო მყავს, ბაბუა გარდამეცვალა. მამის მხრიდანაც მყავს ბებია–ბაბუა, მარა იქით იშვიათად ჩავდივარ, რაღაც ნიტოა.
ცოტა ხანში ალბათ ცოლსაც მოვიყვან. ჩემი შეყვარებული კი უარზეა – ამბობს ჯერ უნივერსიტეტი უნდა დავამთავროო, მარა მაგას ვინ ეკითხება, ერთხელ ჩავთვრები და ეგაა.

პოლიტიკაზე არ ვლაპარაკობ, მამენტ მაგრა მკიდია. ეს მთავრობაც დებილია და ოპოზიციაც. არ მესმის როგორ უნდა დადგე ახალგზარდა ადამიანი იმ მიტინგზე სადაც გრეჩიხები გამოდიან სიტყვით.

ცხოვრება წინ მიდის, ამ ეტაპზე ნორმალურად ვარ და იმედი მაქვს უკეთესად თუ არა უარესად მაინც არასოდეს ვიქნები. მე და ჩემი ძმაკაცები პატარა საკუთარ ბიზნესს ვგეგმავთ და თუ გავარტყით შეიძლება კაი კუში მოვხსნათ და მერე ვაფშე მაგრა ვიქნები.

ღმერთმა ქნას!


რა ბედნიერი ვარ, რომ ეს ყველაფერი ტყუილია!
სიყვარულით
კოკოლოზა





Wednesday, July 28, 2010

სოფო


საიდან დავიწყო? ბოლოდან დავიწყებ. ბოლო კი აქაა და ახლა. მაშ დასაწყისი სადღაა?! – ისიც აქ არის...
ასე დავიწყებდი ნაწარმოებს დახვეწილი მექართულე და მგრძნობიარე ავტორი რომ ვიყო. მაგრამ არ ვარ ასეთი, მუშათა კლასის ერთი რიგითი წარმომადგენელი ვარ (თუმცა დანარჩენ პროლეტარებთან შეერთების არანაირი სურვილი არ გამაჩნია), რომელმაც არც ის იცის როგორ წეროს და არც ის – რა. ახლაც გავიჭედე და რით გავაგრძელო აღარ ვიცი, არა და მინდა გაგრძელება. ჩემი ინტელექტუალური ბაგაჟი ბერად ჩამორჩება ემოციურს და ალბათ ამიტომაცაა, რომ ვერაფერს ვერ ვწერ, გონება გრძნობას ვერ ეწევა.

და უცბად, ზეციური ნიშანივით, ვინმე სოფომ შემომთავაზა სკაიპში მეგობრობა. სოფოს უარი ვუთხარი მეგობრობაზე, მაგრამ კარგი თემა კი შემრჩა საფიქრად: ნეტა როგორია სოფო? და საერთოდ როგორები არიან ის სოფოები, რომლებსაც ვირტუალურად ვიცნობთ და ვმეგობრობთ მათთან? მგონი ერთნაირები უნდა იყვნენ. ყველა ერთმანეთის მსგავსი და ანალოგიური.

ძალიან იშვიათად ვუმეგობრდები ვირტუალურ სოფოებს, მაგრამ როდესაც ეს ხდება, ვცდილობ თითოეული სოფოსგან რაღაც განსაკუთრებული მივიღო და აღმოვაჩინო, თუმცა ეს არასოდეს გამომდის. სოფოებს არ სურთ იყონ განსაკუთრებულნი. მათ ურჩევნიათ იყონ სტანდარტული და ნაცადი, ვიდრე უცხო და ოდნავ უხერხული. მე კი სტანდარტულობა ჩემ უბადრუკ პროლეტარულ ცხოვრებაშიც მყოფნის.

და მაინც, ხომ ექნებოდა ამ სოფოს რაღაც განსაკუთრებული, კარგი და სასიამოვნო მხარე, რომელსაც აუცილებლად დამალავდა და მის სანაცვლოდ ნაცნობ ჭირს შემომთავაზებდა. იქნებ სოფოს მუსიკა უყვარს ისევე გიჟურად, როგორც მე. სახლში მისვლისთანავე ფორტეპიანოს თავს ახდის და დომენიკო სკარლატის იმ პატარა სონატას უკრავს, რომელზეც მეც ასე ვგიჟდები (თუმცა დაკვრა არ ვიცი). მაგრამ ამას ვერ მეტყვის იმიტომ, რომ სკაიპი სკარლატის და მისნაირ პიჟონებს ვერ იტანს.

ვერც იმას მეტყვის, რომ თევზაობაზე აფრენს, რომ უკვე ორი წელია სიონის ტბაზე ვეღარ წასულა შამაიაზე სათევზაოდ და ამას ძლიერ განიცდის. ვერ მეტყვის იმიტომ, რომ მეთევზე გოგოს სკაიპში რა უნდა!

ვერც იმაში გამომიტყდება, რომ მთელი ცხოვრება კრივზე უნდოდა სიარული, ან სულაც რომ ეკონომიურზე ძალით ჩააბარებინეს, სინამდვილეში მებაღეობა უნდოდა.

სოფო სიამოვნებით მომიყვება თუ სად ერთობა და რომ "ყველანაირ" მუსიკას უსმენს, ოღონდ ხასიათს გააჩნია. გამანდობს ბოლო წარუმატებელი ურთიერთობის უაზრო ნიუანსებს და იქვე აღნიშნავს, რომ შეიძლება ძველ შეყვარებულს მაინც შეურიგდეს (აი დარდი!). თავს გამომილაყებს იმაზე საუბრით, თუ სად დაისვენა ამ ზაფხულს, ან სად აპირებს. რა თქმა უნდა მომთხოვს სურათს, რომელსაც მე ცალყბად გავუგზავნი და საპასუხოდ მის სურათს რომ არ მოვითხოვ, თავად შემომთავაზებს საკუთარ პორტრეტს. მეც ზრდილობიანად დავეთანხმები და ვაკის პარკში ან კუს ტბაზე საგანგებოდ სკაიპისთვის გადადაღებულ შედევრს მივიღებ, რომელსაც თან მოყვება კომენტარი რომ ამ სურათში კარგად ვერ გამოვიდა და ცხოვრებაში სხვანაირია.

და ასე გაგრძელდება მანამ, სანამ სოფო არ მიხვდება, რომ იშვიათ კრეტინს წაააწყდა, რომელსაც არც მისი წინა შეყვარებული აინტერესებს, არც მომავალი, არც ფოტოები და, შენ წარმოიდგინე, არც სექსი მასთან.

ასე მიდის ჩემი ცხოვრებიდან მორიგი სოფო და სიცარიელეს ტოვებს კონტაქტების სიაში.

მე არ მინდა დედამიწა სოფოდ გადაიქცეს და იმ ერთ უბადრუკ კომპიუტერულ პროგრამაში ჩაეტიოს, რასაც სკაიპი ქვია.

პროლეტართან ერთად ძველმოდურიც ვარ ხო?! – ეგრეა. მერე რა, კიდევ უამრავი ნაკლი მაქვს, ჩემი ხიბლი ხომ ჩემ ნაკლოვანებებშია!



P.S. ამ სისულელის წერისას არც ერთი სოფო არ დაშავებულა.



სიყვარულით

კოკოლოზა

Sunday, July 18, 2010

რადიკალი

ვგრძნობ, რომ ნელნელა იდიოტ რადიკალად ვყალიბდები. ვგრძნობ, მაგრამ საწინააღმდეგოს ვერაფერს ვაკეთებ და ისღა დამრჩენია მოწმის სახით ვადევნო თვალი საკუთარ გაიდიოტებ–გარადიკალების პროცესს.

თვალს ვადევნებ და ვცდილობ მიზეზები ვიპოვნო. ის შინაგანი და გარე მიზეზები, რომლებმაც ჩემი გარადიკალება გარდაუვალი გახადეს. ნეტა მქონდა თუ არა შანსი, რომ სხვანაირი ვყოფილიყავი? მაგალითად უფრო მომთმენი, ან ნეიტრალური, ან სულაც ინდიფერენტული? – ალბათ არა.

რატომ მგონია ჩემი თავი იდიოტი რადიკალი? ძნელი ასახსნელია. ალბათ იმიტომ, რომ ვეღარ ვუყურებ იმ სამ ტელევიზიას, რომელიც ქართული ტელემედიის მედროშეებად ითვლებიან (1 არხი, რუსთავი 2, იმედი); თვით იმ გადაცემებსაც კი, რომლებიც უწყინრად და აპოლიტიკურად გამოიყურებიან (სერიალი "შუა ქალაქი", "ვის უნდა რამდენიღაცა ათასი?", "ვა ბანკი" და სხვ.). დასანახადაც კი მეზიზღება ყველა რანგისა და თანამდებობის "ჩინოვნიკი", არ მახარებენ ალაგ–ალაგ გაყვანილ–დაგებული ახალი გზები და ხიდები, არ დავდივარ სამთავრობო სტრუქტურების მიერ ორგანიზებულ ღონისძიებებზე, (თვით ყველაზე სასურველზეც კი), არ ვიღებ "მეხოტბე" ხელოვანთა შემოქმედებას და საერთოდ, ვემიჯნები ყველაფერს, რაც საქართველოს დღევანდელ ხელისუფლებას უკავშირდება (ან მე ვუკავშირებ საკუთარი ინიციატივით). და ვინ ვარ მე ამის შემდეგ თუ არა იდიოტი რადიკალი?

როდესაც ვფიქრობ აქამდე რამ მიმიყვანა და როდის დაიწყო ყველაფერი ეს თავში მხოლოდ ერთი თარიღი მომდის: 2007 წლის 7 ნოემბერი. იმ ერთმა დღემ ჩემში იმდენი რამ შეცვალა, რასაც ისე წლები დასჭირდებოდა. შეიძლება ძალიან მძაფრად განვიცადე (არადა არ მომხვედრია), მაგრამ შეგრძნება მქონდა, რომ ქართველ ხალხსათვის ასთი შეურაცხყოფა არასოდეს მიუყენებიათ და ამაყი ერი ამას არ მოითმენდა.

ერმა კი ყველაფერი დამჯერი სახედარივით აიტანა და უფრო დამჯერი გახდა, ძველი ღირებულებების გადახედვას ისევ ნაჩვევი როზგი არჩია და მროზგავი კიდევ უფრო შეიყვარა.


სწორედ ამას ვეღარ დავეთანხმე, ვერც შინაგანად და ვერც ხალხის დასანახად. ჩავთვალე, რომ თუ ცხოვრებას ჩვეულებრივ გავაგრძელებდი და იმ დღეს რიგითი დღეების სიაში ჩავწერდი, მეც მისი მონაწილე გავხდებოდი (მოძალადეთა მხრიდან). არა, იარაიღი არ ამიღია, აბა ჩემგან რა მოიარაღე დადგება, მაგრამ შეგუება მაინც არ მინდოდა.

მას შემდეგ 3 წელი გავიდა და იმდენი 7 ნოემბერი დაემატა პირველს, რომ შეგვიძლია სპეციალური საშვიდნოემბრო კალენდარიც გამოვუშვათ.

ყოველი მორიგი 7 ნოემბერი (რომელიც ხან 15 ივნისსაა, ხან 6 მაისს, ხამ 13 მარტს, ხან როდის და ხან როდის) ნელნელა ჩემ დაშორებას იწვევდა ამ საზოგადოებისგან, რომელიც ალბათ იმდენ 7 ნოემბერს შეეგუება, რამდენსაც მას მოუწყობენ.

ასე ვხდები ნელ–ნელა რადიკალი და რადგანაც უარს ყველაფერ იმაზე ვამბობ, რაც თანამედროვე ცხოვრების განუყოფელი ნაწილია, შიგადაშიგ იდიოტის იერსაც შევიძენ ხოლმე. მაგრამ მე მზად ვარ ამისათვის, არც მეშინია და არც მერიდება. ბოლო–ბოლო იდიოტს აბა რა უნდა მოკითხო, წეროს და ილაქლაქოს რამდენიც უნდა.

მე მხოლოდ ის არ მესმის: რატომ არის "ტელეიმედი" ცუდი მხოლოდ 13 მარტს და რატომ განკარგდება სხვა დღეებში? როგორ შეიძლება პატივი სცე "ჩინოვნიკს", რომელიც მეორე ჩინოვნიკისაგან არაფრით გამოირჩევა და ორივე მზად არიან პორტფელიან უსულო ხორცის ნაჭრებად გაატარონ მთელი სიცოცხლე? როგორ უნდა გამეხარდეს ახალი გზა და ხიდი, როდესაც ვიცი, რომ მათი აშენება ვიღაცის (თუმცა არა ვიღაცის, არამედ ჩემი თანამოქალაქის) მშივრად დარჩენის ხარჯზე მოხერხდა? როგორ უნდა ვისიამოვნო კონცერტით რომელსაც 7 ნოემბრის ავტორები მთავაზობენ და მიზნად შემდეგი 7 ნოემბრისათვის ჩემ შემზადებას ისახავს? როგორ უნდა მივიღო ხელოვანი, რომელიც სიკეთეს ქადაგებს და ბოროტებას კი ადვოკატირებს; უბედურებაზე თვალებს მახუჭვინებს და ცდილობს თავის ბრწყინვალებით ცხოვრების სიამენი დამანახოს? და ბოლოს – როგორ შემიძლია არ ვიყო იდიოტი რადიკალი?!


სიყვარულით
კოკოლოზა